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善待自己

央视国际 www.cctv.com  2006年03月14日 14:12 来源:CCTV.com

  她背着父母,偷偷地把户口和人一起从南方搬到这个最北端的城市。然而,之后发生的一切使24岁的她陷入深深的困惑之中。

  她与他认识是在一个朋友的聚会上。他高大威猛的外表,直言不讳的坦诚,都让她这个远在南面,细雨轻行环境中长大的人,感到一种从未有过的触动。内心的接收使她主动走近他。以后的日子虽然各自天涯一处,但现代化的工具使他们如近在咫尺。

  他们在电脑前幸福地度过了他们相识、相近、相亲的过程。“与她在一起将是怎样的幸福”一直烧灼着她的情感。“我一定要与他在一起。”她下定决心,在父母的再三坚持下,他才退一步,把男友从北方请过来。在接触中,父母似乎感到什么了,不同意她与之交往。在她说服无果之下,她自己为自己做主,辞掉工作来到这个城市。

  久别重逢的喜悦并没有持续多久,她便发现男友脾气很大,动不动就发火。在男友的父母家,这个独生子说一不二,父母也是唯唯诺诺的,就连他的姨和舅舅也象是不太敢管他。她也曾问过,他父母说,家里就这么一个男孩子,这是根儿,从小就十分娇宠他,长大了知道他脾气是自己惯出来的,可现在管他,又怕他因接受不了出了事。就连亲戚也是这样想。因此,他对他们想用什么方式说话就用什么方式。父母说,我们也岁数大了,只要他平安,就随他去吧。

  在一起生活的半年中,他打过她,打完他就认错,让她原谅他。她确实原谅了。她要用自己的心去改变他。直到最近,她发现自己下身总有咖啡色的东西粘在内裤上。到医院一查,“ 度”宫颈糜烂。怎么会?我仅仅和他半年同居,以前也没有与别人发生过。医生说:要找找你男友的问题。她大着胆子,低着声调,柔柔的情感问处,原来男友以前有过一个女友,因双方摩擦,矛盾不能调和,女友离开,他在极度空虚时去了那个地方,染上尖锐湿尤(性病)。

  为寻找更好的治疗方法,拨通了咨询电话。在告诉她几种方法任她选择的情况下,她一点一点向我道出了以上的事情。

  心理咨询是不做任何道德评价的,只是找原因,启发来访者的自我调节机制。一个孩子的成长,最初是要得到父母的无条件的积极关注,关注不够会使孩子产生“自我挫败倾向”。过分关注也可以叫过分满足,会造成孩子的“自我中心性”,或说“自我中心主义”。自我中心主义是认知发展心理学家皮亚杰的理论。说的是个体在行为和观念上完全以自己为主,而不考虑他人的人格倾向。特点有:为人处处以自己的需要和兴趣为中心,只关心个人利益得失,只根据自己的经验认识来解决问题,常固执己见,对他人的情感淡漠,人际关系不和谐,自我观念欠成熟。

  根据这一理论判断,男友幼时在家中是家庭规则的制定者,执行是他的父母。鉴于此,他后来的所有行为就有了解释的基础。因为他的“自我中心”不能从自己个人角度查找问题根源,更加深了他对别人的仇视。同时,挫败使他的自我价值感低落,这种低落会从情绪上表达。这就是女士说的“他也挺难的”。在他对外寻找不到出口时,就把愤怒用拳头发泄到女友身上。一次次女友的原谅,也在一次次地巩固着男友的自我中心主义。(从人格心里角度讲,这位男士的行为已经有了某种人格障碍出现。表现为人格发展内在不协调,是在没有认知过程障碍或智力障碍的情况下出现的情绪反应,动机和行为活动异常。特征便是童年或少年时期形成,一旦形成就比较稳定,且不易改变。弗洛伊德的精神分析理论认为:其根源在于人格结构中自我、本我和超我之间的冲突,以及个体与外界环境的不协调。分析说明确是与他家庭、父母及成长过程有关。)

  虽然没有对女士直说对她男友的问题分析,但建议她与男友一同去看心理医生。女士没有明确反应,感觉到她某种想法有悖于公平地对待自己,现在听到的是你如何来到这个城市,你如何善解人意,你被男友打后还在为男友着想。说明你是个善良的人,但你有没有为自己考虑过,在你一切都为男友着想的同时,已经伤害到了自己。她象是第一次听到,惊愕的反应从电话另一端传到这边。珍爱自己是我们每一个人的本能,如果一个人连自己都不爱,那别的人会爱你吗?为别人付出是要有代价的,也要有回报的。(当然不是分利的回报,我们谈的是与男女情感之间。)这种回报是情感的,一句温暖话语,一个体贴的抚摸,以抹关注的延伸,一个小小的礼物。代价则是我们自身付出的情感加之自我尊重。在你为他付出这么多,还在俯首帖耳地对他,在他的眼里你什么都不是更没有什么价值可言。因此,他可以打你,打完你可以向你轻易认错,之后再打你,在轻易认错。而这一切你又毫无讨价还价地顺从于他。在他认为,你更符合这个角色(受虐角色)。因此,你善良的愿望被对方歪曲了。这与你不表达也有关你。你应该告诉她,你希望他改变的愿望,你希望他改变后与他 共同生活的理想。这种沟通提醒他认识自己所扮的社会角色,起到警示作用。另一方面,也会提高你在她心目中的位置,让他正视你,知道你为他的付出。

  现在你应该做的是:首先要把自己的病治好,因为反复的宫颈糜烂,第一会加重病情;其次,长期宫颈糜烂还有诱发癌变的可能。另一方面要有一个稳定的工作,这是独立,不依靠别人的要素。第三要与自己父母建立联系,要有亲情的关怀,这是你可靠的精神支柱。第四,要与周围的人建立关联,在你需要的时得到社会的支持。至于与男友,你是最有决定权的。只是不要总是委曲求全,把已经伤害了自己的事情当作治病救人的良方。你这样做其实是病态助人,在你的骨子里有一种不安全感,因为自己暂时的忍让,可以换来今后长期的安全这是不现实的。因为相爱是让两个生命更深刻,而不是令一个生命将其负面的东西强加于另一生命之上。

  这位女士的情况,心理学解释为“利他注意行为”。其做法更符合“利他行为”中的投射性自我防御机制,是在极力控制自己的需要或行为而满足他的愿望,表现出利他的生活态度。弗洛伊德则认为这种投射方式在正常情况下可视为满足,他人而对自身的本能冲动的一种“利他主义”的降服,旨在通过满足他人达到间接地满足自己愿望的目的。这位女士的满足愿望就是希望能通过自己的忍让,使男友能忘记动武,同时,他希望让周围人看到自己的行为,得到社会的同情,以确立自己的位置。因为,对于当地她是个外来人,有希望受到社会支持的愿望。

责编:吴晓洋

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