她背着父母，偷偷地把户口和人一起从南方搬到这个最北端的城市。然而，之后发生的一切使24岁的她陷入深深的困惑之中。

　　她与他认识是在一个朋友的聚会上。他高大威猛的外表，直言不讳的坦诚，都让她这个远在南面，细雨轻行环境中长大的人，感到一种从未有过的触动。内心的接收使她主动走近他。以后的日子虽然各自天涯一处，但现代化的工具使他们如近在咫尺。

　　他们在电脑前幸福地度过了他们相识、相近、相亲的过程。“与她在一起将是怎样的幸福”一直烧灼着她的情感。“我一定要与他在一起。”她下定决心，在父母的再三坚持下，他才退一步，把男友从北方请过来。在接触中，父母似乎感到什么了，不同意她与之交往。在她说服无果之下，她自己为自己做主，辞掉工作来到这个城市。

　　久别重逢的喜悦并没有持续多久，她便发现男友脾气很大，动不动就发火。在男友的父母家，这个独生子说一不二，父母也是唯唯诺诺的，就连他的姨和舅舅也象是不太敢管他。她也曾问过，他父母说，家里就这么一个男孩子，这是根儿，从小就十分娇宠他，长大了知道他脾气是自己惯出来的，可现在管他，又怕他因接受不了出了事。就连亲戚也是这样想。因此，他对他们想用什么方式说话就用什么方式。父母说，我们也岁数大了，只要他平安，就随他去吧。

　　在一起生活的半年中，他打过她，打完他就认错，让她原谅他。她确实原谅了。她要用自己的心去改变他。直到最近，她发现自己下身总有咖啡色的东西粘在内裤上。到医院一查，“ 度”宫颈糜烂。怎么会？我仅仅和他半年同居，以前也没有与别人发生过。医生说：要找找你男友的问题。她大着胆子，低着声调，柔柔的情感问处，原来男友以前有过一个女友，因双方摩擦，矛盾不能调和，女友离开，他在极度空虚时去了那个地方，染上尖锐湿尤（性病）。

　　为寻找更好的治疗方法，拨通了咨询电话。在告诉她几种方法任她选择的情况下，她一点一点向我道出了以上的事情。

　　心理咨询是不做任何道德评价的，只是找原因，启发来访者的自我调节机制。一个孩子的成长，最初是要得到父母的无条件的积极关注，关注不够会使孩子产生“自我挫败倾向”。过分关注也可以叫过分满足，会造成孩子的“自我中心性”，或说“自我中心主义”。自我中心主义是认知发展心理学家皮亚杰的理论。说的是个体在行为和观念上完全以自己为主，而不考虑他人的人格倾向。特点有：为人处处以自己的需要和兴趣为中心，只关心个人利益得失，只根据自己的经验认识来解决问题，常固执己见，对他人的情感淡漠，人际关系不和谐，自我观念欠成熟。

　　根据这一理论判断，男友幼时在家中是家庭规则的制定者，执行是他的父母。鉴于此，他后来的所有行为就有了解释的基础。因为他的“自我中心”不能从自己个人角度查找问题根源，更加深了他对别人的仇视。同时，挫败使他的自我价值感低落，这种低落会从情绪上表达。这就是女士说的“他也挺难的”。在他对外寻找不到出口时，就把愤怒用拳头发泄到女友身上。一次次女友的原谅，也在一次次地巩固着男友的自我中心主义。（从人格心里角度讲，这位男士的行为已经有了某种人格障碍出现。表现为人格发展内在不协调，是在没有认知过程障碍或智力障碍的情况下出现的情绪反应，动机和行为活动异常。特征便是童年或少年时期形成，一旦形成就比较稳定，且不易改变。弗洛伊德的精神分析理论认为：其根源在于人格结构中自我、本我和超我之间的冲突，以及个体与外界环境的不协调。分析说明确是与他家庭、父母及成长过程有关。）

　　虽然没有对女士直说对她男友的问题分析，但建议她与男友一同去看心理医生。女士没有明确反应，感觉到她某种想法有悖于公平地对待自己，现在听到的是你如何来到这个城市，你如何善解人意，你被男友打后还在为男友着想。说明你是个善良的人，但你有没有为自己考虑过，在你一切都为男友着想的同时，已经伤害到了自己。她象是第一次听到，惊愕的反应从电话另一端传到这边。珍爱自己是我们每一个人的本能，如果一个人连自己都不爱，那别的人会爱你吗？为别人付出是要有代价的，也要有回报的。（当然不是分利的回报，我们谈的是与男女情感之间。）这种回报是情感的，一句温暖话语，一个体贴的抚摸，以抹关注的延伸，一个小小的礼物。代价则是我们自身付出的情感加之自我尊重。在你为他付出这么多，还在俯首帖耳地对他，在他的眼里你什么都不是更没有什么价值可言。因此，他可以打你，打完你可以向你轻易认错，之后再打你，在轻易认错。而这一切你又毫无讨价还价地顺从于他。在他认为，你更符合这个角色（受虐角色）。因此，你善良的愿望被对方歪曲了。这与你不表达也有关你。你应该告诉她，你希望他改变的愿望，你希望他改变后与他 共同生活的理想。这种沟通提醒他认识自己所扮的社会角色，起到警示作用。另一方面，也会提高你在她心目中的位置，让他正视你，知道你为他的付出。

　　现在你应该做的是：首先要把自己的病治好，因为反复的宫颈糜烂，第一会加重病情；其次，长期宫颈糜烂还有诱发癌变的可能。另一方面要有一个稳定的工作，这是独立，不依靠别人的要素。第三要与自己父母建立联系，要有亲情的关怀，这是你可靠的精神支柱。第四，要与周围的人建立关联，在你需要的时得到社会的支持。至于与男友，你是最有决定权的。只是不要总是委曲求全，把已经伤害了自己的事情当作治病救人的良方。你这样做其实是病态助人，在你的骨子里有一种不安全感，因为自己暂时的忍让，可以换来今后长期的安全这是不现实的。因为相爱是让两个生命更深刻，而不是令一个生命将其负面的东西强加于另一生命之上。

　　这位女士的情况，心理学解释为“利他注意行为”。其做法更符合“利他行为”中的投射性自我防御机制，是在极力控制自己的需要或行为而满足他的愿望，表现出利他的生活态度。弗洛伊德则认为这种投射方式在正常情况下可视为满足，他人而对自身的本能冲动的一种“利他主义”的降服，旨在通过满足他人达到间接地满足自己愿望的目的。这位女士的满足愿望就是希望能通过自己的忍让，使男友能忘记动武，同时，他希望让周围人看到自己的行为，得到社会的同情，以确立自己的位置。因为，对于当地她是个外来人，有希望受到社会支持的愿望。

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